Афоризмы

	* * * Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане. *** Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом. *** Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. *** Подарочный набор венерических заболеваний. *** Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился. *** Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя. *** Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге. *** В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. *** При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто...
	* * * Бог создал девушку, а мужчина женщину. *** Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. *** Жизнь — это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем. *** Неумение врать — еще не повод говорить правду. *** Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками... и одновременно — такими темными и круглыми дурами? *** Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть... *** Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые. *** В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые. *** Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой. *** Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!
	* * * В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов. *** Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. *** Человеческий мозг произошел от грецкого ореха. *** Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок. *** В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов. *** Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция. *** Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку. *** Что у нас хорошо организовано, так это преступность. *** Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья? *** Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!
	* * * Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре. *** Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com *** Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия. *** Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена... *** Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. *** Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа. *** Водка в малых дозах безвредна в любом количестве. *** Если чувствуешь, что ты глупеешь — не огорчайся. Поглупеть может только умный. *** Легче изменить жене, чем жену. *** Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
	* * * За красивую женскую грудь мы - обеими руками. *** Ложись, девка, большая и маленькая. *** Лучше переспать, чем недоесть. *** Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость). *** Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьёт одного или двух пациентов. (Индийская мудрость). *** Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием. *** Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. *** В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.. *** У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Отправка СМС бесплатно