Главная    Почта    Новости    Каталог    Одноклассники    Погода    Работа    Игры     Рефераты     Карты
  
по Казнету new!
по каталогу
в рефератах

Приколы

Каждый из нас хоть раз в жизни попадал в глупую ситуацию и не хотел, чтобы история получила широкую огласку. Самые смешные истории на нашем портале.

Анекдоты  Демотиваторы  Приколы  Картинки  Афоризмы  Челябинцы  
Приколы * * *
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям.
Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть...
Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".
Приколы * * *
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу — думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
— Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь?
Согласитеcь не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке. Я беру трубку, далее мой разговор с незнакомкой по телефону:
— Здравствуйте.
— С кем я говорю?
— Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.
— Вы давно едете?
— Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
— Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
— В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю вгзлядом количество народу) порядка 12 человек, темпратура за бортов -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?
— А по какой улице вы проезжаете?
— Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно - могу передать трубку волителю или кому-то еще из пассажиров...
— Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
— А кто это такая?
— Да моя будущая... — неуверенно произнес он и вышел.
Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
Приколы * * *
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота. Ну со знакомым решили они оттянуться – взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут они, значит к речке, а негры их спрашивают на языке жестов:
-Чего делать собираетесь?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим!

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять этого не делать: опасно, мол, очень. Наши друзья на их слезную просьбу наплевали, посмеялись и пошли свое дело делать, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега речки.

Достали гранаты, кинули в речку, а через секунду убедились в правоте негров… вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выпрыгивать… перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что ещё через двадцать минут руки у них тряслись так, что даже прикурить они не могли…
Приколы * * *
8 фактов о среднестатистическом предпринимателе и его "крутом" офисе :)

1. Снимает офис, который находится в «почти центре города».
2. Средняя площадь офиса – не больше спальни.
3. Кроме самого предпринимателя в офисе никто не работает. Офис нужен, чтобы подтвердить его статус и не упасть лицом в грязь перед друзьями и родственниками.
4. Всегда обедает в офисе. На первое – холодный борщ из банки, на второе – горячая китайская лапша или «Роллтон».
5. Добирается до офиса исключительно на автобусе.
6. Обычно выезжает к клиентам самостоятельно и всеми силами старается, чтобы они не попали в его офис.
7. Иногда закрывается в офисе и банально спит, так как половину ночи провел за срочной работой.
8. Офис больше похож на склад, где можно найти что угодно: от тухлых яиц до ленточных аудио-кассет.
Приколы * * *
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".

Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".

Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."

Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
Приколы * * *
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Приколы * * *
Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Приколы * * *
Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!
Приколы * * *
У нас дома однажды сломался электрочайник. Муж собственноручно разобрал его, починил и собрал. Вот только ни к селу ни к городу осталась одна запчасть — металлическая проволока, загнутая полукругом. Но самое интересное, что чайник работает и без этой детали. Муж опять разобрал прибор, попытался детальку пристроить — не получается.

На следующий день он понес чайник на работу, показать электрикам. Мужики ломали голову весь день, но в конце концов сдались.

Муж решил все-таки еще раз попробовать отремонтировать чайник. Все-таки стыдно перед женой, что он этакий мастер на все руки не может починить обыкновенный электрочайник. Разобрал его, разложил все детали на столе и тупо смотрит на все это. Я подхожу, беру эту запчасть и вставляю ее в лифчик:

- Я эту косточку от бюстгалтера уже два дня ищу. Помню, что вроде бы на стол ложила...

Муж был в ярости :)
Приколы * * *
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
Пред.678

 

Отправка СМС бесплатно

На правах рекламы


ZERO.kz
 
Модератор сайта RESURS.KZ