Анекдоты

	* * * Несколько признаков того, что ты - железнодорожник: 1. По ночам тебя мучают кошмары про проезд запрещающего или взрез стрелки; 2. Когда ты на велике начинаешь пробовать тормоза и выписывать справку; 3 Расстояние ты измеряешь в пикетах; 4. При слове КЛУБ ты думаешь не о развлекательном заведении; 5. Дома при отключении электричества звонишь энергодиспетчеру; 6. На огороде вместо картошки закапываешь кабели; 7. Когда к 8 не успеваешь домой, берёшь у мужа приказ на продление режима; 8 Тебя конкретно напрягает слово "окно"; 9. Стоя в пробке, думаешь: "А может по неправильному рвануть?!"
	* * * Приходит иванов к петрову и спрашивает: -Как у тебя корова 100 литров в день даёт? петров говорит: -Всё дело в ласке.Захожу я к ней и ласково говорю:что у нас сегодня? Молоко или говядина?!
	* * * Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите!
	* * * Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
	* * * ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
	* * * У блондинки на собеседовании спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel? - Мне XL великоват, я ношу L.
	* * * Девушка - подруге: - Мужики ругают женскую логику. А сами? Мой парень сказал, что все девушки корыстные. А когда я заплатила за себя в кафе, он сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу.
	* * * Две девушки: - Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично! - Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
	* * * Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну давай... Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.
	* * * Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!
	* * * В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
	* * * В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: -Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у меня перепишешь..
	* * * Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
	* * * Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе: - Ребята, ну купите билеты! - Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать. - Ну что мне, самой по вашим карманам лазить? В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!
	* * * Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
	* * * Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
	* * * - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
	* * * Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
	* * * Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
	* * * Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!

Отправка СМС бесплатно