Главная    Почта    Новости    Каталог    Одноклассники    Погода    Работа    Игры     Рефераты     Карты
  
по Казнету new!
по каталогу
в рефератах

Анекдоты

Анекдоты про врачей, про Вовочку, про Чапаева, про гаи, про студентов, про армию, про жен и мужей, про супругов, про работу, про блондинок, про новых русских, советские анекдоты, черный юмор.

Анекдоты  Демотиваторы  Приколы  Картинки  Афоризмы  Челябинцы  
Анекдоты * * *
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Анекдоты * * *
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!
Анекдоты * * *
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Вовочке учительница.
- Почему один????!! Вдвоем с папой…
Анекдоты * * *
– Доктор, мне после операции можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, нафиг, будущем?
Анекдоты * * *
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью – и ты ничего…
Анекдоты * * *
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Анекдоты * * *
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Анекдоты * * *
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Анекдоты * * *
Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
Анекдоты * * *
- Доктор! У меня нехорошее предчувствие – моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Юра, нет!»
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно.
Анекдоты * * *
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно…
Анекдоты * * *
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Анекдоты * * *
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!
Анекдоты * * *
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Анекдоты * * *
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Анекдоты * * *
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!
Анекдоты * * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Анекдоты * * *
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы…Короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть.. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать, а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... Тут один русский спрашивает: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет", Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 221-ых мерсов?" Казах: "Нет", Третий : " У тебя хотя бы цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет", Тут русская братва говорит: "Как все это будет, типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все бентли и ролс-ройсы и купи несколько 221-ых мерсов и еще... анау далада журген Барсик бар гой, онын цепочкасын маган жибер
Анекдоты * * *
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Анекдоты * * *
Звонит телефон. Муж поднимает трубку. В трубке мужской голос говорит: - Привет, рогатый. Позови жену. Муж в бешенстве набросился на жену, ругается. Та его успокоила: - Подумаешь, ошиблись номером. На следующий день опять звонит телефон. Муж опять поднимает трубку. В трубке голос: - Привет, рогатый. А ты ещё и ябеда
12345

 

Отправка СМС бесплатно

На правах рекламы


ZERO.kz
 
Модератор сайта RESURS.KZ