Анекдоты

	* * * Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
	* * * Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: - О, шо це за машина ? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Це pазве-ж люди? Це менты!
	* * * - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Вовочке учительница. - Почему один????!! Вдвоем с папой…
	* * * – Доктор, мне после операции можно будет сало? – Какое, нафиг, сало?! – Ну, в будущем… – В каком, нафиг, будущем?
	* * * Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью – и ты ничего…
	* * * Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
	* * * Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
	* * * Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
	* * * Приходит мужик к другу: — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице… — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
	* * * - Доктор! У меня нехорошее предчувствие – моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Юра, нет!» - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно.
	* * * - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно…
	* * * Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
	* * * Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Кто на свете всех милее, да румяней и добрее? - Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!
	* * * Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
	* * * Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
	* * * Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай!
	* * * Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
	* * * Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы…Короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть.. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать, а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... Тут один русский спрашивает: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет", Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 221-ых мерсов?" Казах: "Нет", Третий : " У тебя хотя бы цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет", Тут русская братва говорит: "Как все это будет, типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все бентли и ролс-ройсы и купи несколько 221-ых мерсов и еще... анау далада журген Барсик бар гой, онын цепочкасын маган жибер
	* * * Жена - мужу: - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
	* * * Звонит телефон. Муж поднимает трубку. В трубке мужской голос говорит: - Привет, рогатый. Позови жену. Муж в бешенстве набросился на жену, ругается. Та его успокоила: - Подумаешь, ошиблись номером. На следующий день опять звонит телефон. Муж опять поднимает трубку. В трубке голос: - Привет, рогатый. А ты ещё и ябеда

Отправка СМС бесплатно